Léa, née le 6 Novembre 2010

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Léa, née le 6 Novembre 2010

Message par Caro64150 le Dim 16 Oct - 8:56

Bonjour à toutes (et tous..)

Je tiens a m'excuser par avance pour la longueur de ce message...

Enfin, commencons par le commencement !

Je m'appelle Caro, j'ai 23 ans (à la fin du mois), je suis avec mon homme depuis decembre 2009, et nous avons eu une petite fille, une petite Léa.

Une grossesse magique (si l'on fait l'impasse sur les nausées a longeur de journée, brulures d'estomac, cheveux gras etc lol), remplie d'amour, d'affections, de moments complices avec elle, y compris avec le papa (il tappait 2 petits coups sur mon bidou elle le shootait direct). Ils avaient réussi a instaurer ces merveilleux moments de complicités.

On m'a diagnostiqué un diabete gestationnel, donc traitement par insuline.Le terme était prévu pour le 2 decembre 2010, ceci dit compte tenu du poids et de la taille de ma fille, mon gynéco avait decidé de me declencher le 15 novembre.

Bref, tout se deroulait pour le mieux, nous avions prévu sa chambre, acheté et fait a la main pas mal de déco, le sac pour la maternité était prêt, l'armoire remplie de ses petites affaires...

J'ai fêté mon anniversaire le dimanche 31 octobre, avec nos familles, je ressentais quelques contractions, mais rien d'alarmant, sachant que j'avais perdu le bouchon muqueux la veille, je faisais tout de même attention. Ma puce ne bougeait plus, mais ayant ces contractions je pensais que le travail avait commencé, et qu'a ce stade il pouvait etre normal de ne plus sentir son bébé, vu qu'il peut apparement descendre et etre plus difficile a detecter.

Seulement voila, le mardi 2 novembre je ne la sentais toujours pas. J'ai donc appelé la clinique, après avoir batailler plus d'une avec mon monitoring a la maison (très pratique mine de rien..)et ils m'ont dit de venir illico.

Arrivée la bas, monitoring pendant + de 45 min, et echographie pour finir par entendre cette phrase à jamais gravée dans ma memoire : "il n'y a plus d'activité cardiaque". Et là, le ciel s'est écroulé sur ma tête. Et sur mon conjoint également. Nous qui attendions notre petite puce avec tant d'impatience, à 10 jours de l'avoir enfin parmis nous, elle avait quitté ce monde, et elle était partie rejoindre les Anges, pour toujours.

Nous avons appris ça le mardi 2 novembre a 16h45. Entre 2 sanglots, j'ai tant bien que mal essayé de comprendre ce que m'expliquait le gyné, a savoir qu'ils allaient me declencher l'accouchement. Oui mais voila, le declenchement était programmé pour le vendredi 5 novembre, soit 3 jrs après avoir appris cette terrible nouvelle. Vous imaginez vous, rester 3 jrs, a vivre avec votre enfant sans vie dans le ventre ? Prendre votre douche, toucher votre ventre, et attendre desesperement un coup de pied, qui ne viendra malheureusement jamais...

Après le verdict, j'ai été reçue par la chef sage femme, qui ma donné un comprimé pour commencer a ouvrir le col et qui ma juste dit "c'est bon vous pouvez rentrer chez vous" !

Pas une once de compassion, pas une proposition d'aide psychologique, rien. J'ai fais une crise de panique le soir en rentrant chez moi, ma belle mere a appelé le samu afin de savoir s'il était possible que je subisse une cesarienne, je n'avais qu'une idée, que tout soit finit au plus vote, on lui a gentiement repondu que ce n'était pas possible car pas dehontologique !!!


J'ai donc attendu le vendredi 8h... Arrivé la bas, on me met du gel afin de poursuivre l'ouverture du col, puis a 14h on m'envoit en salle d'accouchement. Mon conjoint est resté avec moi du debut a la fin. Enfin presque... Donc 14h arrivée en salle d'accouchement, on me shoote a la morphine afin de me permettre de ne pas trop "souffrir". Puis on me donne une autre calmant, dont j'ai oublié le nom, qui permet de dormir et de ne pas voir le temps passer... Je m'endors donc et me reveille vers 18h30, là l'anesthésiste arrive et me branche la péridurale. Et on attend.... Une longue, très longue attente.

Mes parents et beaux-parents sont restés dans la salle d'attente, du matin 8h, jusqu'a l'accouchement, ils ont tout de meme tenus a voir leur petite fille. A 23h30, dernier controle, ouverte a 10cm c'est donc le moment on peut commencer... Le probleme, c'est qu'ils n'avaient pas prévu que ma fille serait a ce poids et taille la. Ils ont donc fait sortir mon conjoint quand ils vu que ça serai plus difficile que prévu. Donc j'ai eu une épisio decoupé, puis vu que ça ne suffisait pas ça c'est dechiré par la suite. J'ai poussé pendant plus de 20 min, la sage femme a genou sur la table a coté de moi en train de me broyer le ventre avec son coude pour la faire descendre, et le gynéco accroché aux bras de ma fille accrouppi pour essayer de la sortir. Ce moment la, je le revis a chaque fois que je ferme les yeux.

Puis un sentiment de vide, de legereté. Ma fille était sortie, ça y était. A 00H01, le 6 Novembre2010, 4kg 270 pour 55 cm. Léa. Ma Léa. Ma fille, mon bébé. J'étais maman. Lorsqu'ils m'ont rammené Léa, toute belle, habillée dans sa petite robe blanche, mon conjoint était à mes cotés.

J'ai craqué. Alors que je n'avais pas craqué de la journée. Elle était si belle, une peau si douce, des traits si paisibles, comme si elle dormait. Voila les seuls souvenirs que j'ai de ma fille. Je l'ai vu 20 min. Je me suis rendormie. Et quand je me suis reveillée, elle n'était plus la.

A la suite de ça, nous avons demandé une autopsie, afin de savoir pourquoi, alors que tout allait bien, elle nous avait quitté. Verdict : diabete. Il a été diagnostiqué trop tard, et mal surveillé. Non pas par moi, mais par le diabetologue qui me suivait a l'époque. Moi n'y connaissant rien, je lui ai fais confiance. Je n'aurai jamais du.

Je suis sortie de la clinique le 17 novembre, soit 11 jrs après l'accouchement. Mon épisio s'était infectée car pas de soins de la part de infirmière. Les point ont lachés, j'ai demandé a ne pas etre recousue car le gynéco m'avait expliqué que s'il recousait ça pourrait relacher n'importe quand.

Je vous epargne les passages ou j'ai eu des tensions avec le personnel medical... Juste un episode, mon homme a passé toutes les nuits avecmoi, sauf une. C'est cette soirée la qu'elles ont choisie pour me remettre le petit bracelet de ma Puce...Un manque de tact parmis d'autres...
Je suis rentrée chez moi le 17 dans l'apres midi, j'ai enterré ma fille le lendemain, le 18, a 16h15.

J'ai eu des soins infirmiers pendant 4 mois pour nettoyer quotidiennement l'épisio, cette plaie béante. En 30 ans de metier, ils m'ont dit qu'ils n'avaient jamais vu un tel massacre !! Enfin bref.

Aujourd'hui, je vis mon quotidien comme je peux. J'ai trouvé un emploi, nous avons demmenagé (impossible de rester dans l'appartement ou j'avais vecu ma grossesse), et je dois faire face a 2 combats : le deuil, et le diabete. Car oui, dans la plupart des cas de diabete gestationnel, celui ci disparait après l'accouchement. Moi il est resté. Je suis donc sous pompe a insuline, afin de préparer ma nvelle grossesse. Je viens d'avoir le feu vert des medecins pour retenter, mon hemoglobine glycquée est bonne, nous n'attendions que ça !
Dans un peu + de 15 jours, cela fera 1 an, 1 an deja que j'ai mis au monde un Ange. Et j'ai l'impression que c'était hier.

Enfin bref, merci de m'avoir lue, pardon encore pour le roman, mais j'en avais vraiment besoin... Mes larmes ont été évacuées en ecrivant ce post, je crois que c'est ce qu'il me fallait...
Merci...

Léa, je t'aime ma fille...

Caro64150

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Re: Léa, née le 6 Novembre 2010

Message par Freddy le Dim 16 Oct - 11:15

L'ecriture est souvent un exutoire. Elle fait sortir ce que l'on croit déjà dehors...

Je suis atterré devant tant de betises et non compassion de la part de l’équipe obstetrique..Pour ne pas etre tres insultant face a ce genre de personnes incompétentes, je ne dirais rien....lol.

Courage pour la suite
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Re: Léa, née le 6 Novembre 2010

Message par Delphine62 le Dim 16 Oct - 12:35

Tu as bien fait de te laisser aller...

Merci de nous avoir partagé votre histoire. Comme Freddy, je suis outrée du comportement du personnel médical qui vous a (ou plutot ne vous a pas) entourés.

C'est pour cela que nous avons créé cette association, pour que l'on porte plus de considération aux parents à qui l'on apprends une mauvaise nouvelle comme celle ci, plutot que de les renvoyer vulgairement chez eux sans aucun mot de soutien !!

Je te souhaite très vite une belle grossesse, en espérant que tu auras un suivi à la lettre par une bonne équipe médicale !!

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Re: Léa, née le 6 Novembre 2010

Message par Caro64150 le Dim 16 Oct - 13:45

Merci à vous Smile

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Re: Léa, née le 6 Novembre 2010

Message par Hélène le Dim 16 Oct - 20:40

Mais quel courage tu as...Quelle histoire douloureuse...je te souhaite très vite un bébé dans tes bras pour combler tout cet amour...

Hélène

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Re: Léa, née le 6 Novembre 2010

Message par Caro64150 le Dim 16 Oct - 21:31

Merci Hélene...

J'ai une lueur d'espoir, j'aurai du avoir mes rrrr aujourd'hui.... Avec un peu de chance... Juste une fois dans ma vie... J'aimerai que ça soit maintenant !

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Re: Léa, née le 6 Novembre 2010

Message par Hélène le Lun 17 Oct - 6:10

je croise, je croise tout ce que je peux!!

Hélène

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Re: Léa, née le 6 Novembre 2010

Message par Caro64150 le Lun 17 Oct - 8:31

Ah bin non en fait fausse alerte :'(

Mais merci a toi !



Bon on desespere pas, on va bien finir par y arriver Smile

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Re: Léa, née le 6 Novembre 2010

Message par Hélène le Lun 17 Oct - 18:50

Mais oui, c sûr!! Allez, ce sera la prochaine!

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Re: Léa, née le 6 Novembre 2010

Message par dragonne le Lun 17 Oct - 20:00

Bonsoir....

Atterrée.... et en larmes.... Comment du personnel médical qui voit la vie naître chaque jour, peut il rester insensible devant la douleur qu'est la perte d'un enfant ???

Perso je pense que quand on travaille dans ce type de lieu, si on devient insensible, alors, il est temps de changer, car cela veut également dire qu'on ne s'émerveille plus non plus du miracle qu'est la vie.... ceci sans juger de la qualité visiblement déporable des soins....

Pour ce qui est du prochain bébé, je te souhaite qu'il arrive vite, je suis sûre que quelque part une étoile attend de descendre sur ta vie, pour te combler de son amour et recevoir tout cet amour que tu as à donner....

Plein de belles choses pour toi et ton cher et tendre... N'hésite pas à venir lacher la soupape quand tu veux... nous sommes là pour ça...

Marie

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Re: Léa, née le 6 Novembre 2010

Message par Caro64150 le Mer 19 Oct - 9:12

Merci beaucoup Marie, j'espere aussi que ça va vite se realiser ! et contrairement a ce que bcp de personnes m'ont conseillé, je ne change pas de maternité......

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Re: Léa, née le 6 Novembre 2010

Message par dragonne le Mer 19 Oct - 12:14

Ca, c'est chacun son choix... ça ne se décide pas à ta place... Seule toi sais ce que tu as à faire....

Perso ce choix du changement, j'ai eu à le faire pour ma dernière fille, après les soucis de naissance de la seconde... et j'ai choisi de garder la meme, pour le motif simple que malgré certaines erreurs, ils ont mon dossier et qu'au moins, on prendrait les choses en considération pour que ça ne se reproduise pas.... Je ne l'ai pas regretté car les choses avaient été prévues de façon à ne plus agir pour la puce dans l'urgence... le plus difficile à vivre a peut-etre été d'agir contre l'avis de la famille qui voulaient que j'aille ailleurs....

Personne n'a à choisir à ta place....

Bisous

Marie

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Re: Léa, née le 6 Novembre 2010

Message par Caro64150 le Mer 19 Oct - 14:35

C'est ça, mon gynéco étant au courant de ce qu'il c'est passé, il sera d'autant + vigilant, il me l'a encore dit la dernière fois que je l'ai vu, il a vécu la perte de ma fille, très mal, il est revenu le lendemain de mon accouchement alors qu'il était en vacances, juste pour prendre de mes nouvelles, il m'a accouché alors qu'il avait finit sa journée, les sage femme l'ont appelé chez lui pr lui dire que le travail allait commencé, rien que ça je suis plutot satisfaite de ce qu'il a fait !

Puis je n'ai qu'une envie : revoir toutes ces infirmières et sage femmes, avec mon bébé dans les bras, et leur dire "vous voyez, j'ai réussi" ! et par contre, je crois qu'elle se souviendront de moi, parce que je ne vais rien laisser passer la prochaine fois ! lol

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Re: Léa, née le 6 Novembre 2010

Message par Caro64150 le Jeu 10 Nov - 13:41

Ma Léa, ma Princesse,



Voila, ça y est, les 1 ans sont passés... Que le temps passe vite. Et plus ça passe, plus tu me manque ma fille.

Même si on dit qu'avec le temps, la douleur s'estompe, je ne suis pas d'accord avec ça, une partie de moi est morte en même temps que toi, une partie de moi à été arrachée le jour ou tu nous a quitté. Je me surprends encore maintenant parfois a poser ma main sur mon ventre... Pourquoi ? Je ne sais pas. Peut etre retrouvé les sensations que j'avais avec toi, l'espoir de recevoir un coup, c'est vraiment bizarre. Tu me manque terriblement.

1 an de souffrance, 1 an de tristesse, 1 an de douleur, tu es, et tu resteras ma fille, notre fille, notre amour de bébé. Je t'aime, et ton papa aussi. ON t'aime Léa I love you

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Re: Léa, née le 6 Novembre 2010

Message par Caro64150 le Ven 18 Nov - 16:27

Ma Léa mon bébé, personne n'imagine a quel point tu me manques... Il y a 1 an a cette heure ci, nous etions en train de deposer des oeillets sur ton petit cercueil, avant de voir la pierre se refermer a jamais sur toi. Ma princesse, mais qu'est ce qu'on a fait pour meriter ça ? Pourquoi, alors qu'on avait tant de choses a faire avec toi, tant de choses a te faire decouvrir. On avait tout prevu pr toi. Je peux pas, je peux plus. Plus envie de me battre, envie de te rjoindre, te serrer dans mes bras, te caliner enfin comme doit le faire une maman a son enfant. C'est pas possible de vivre avec une telle douleur. Je t'aime ma princesse, ma petite fée, et heureusement que ton papa me soutient. On t'aime Léa

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